Espartilho e Scarpin

No Divã: O que ele realmente quer?

2009-10-23T10:21:00.001-07:00

Inicio aqui a série: No divã com a participação de uma leitora pra lá de enrolada. Se liga aí!

O que ele realmente quer???

Tenho 20 anos e há alguns meses conheci um cara na faculdade. O problema é que eu não sei o que ele quer comigo. A gente vem se aproximando nas ultimas semanas. Quando conversamos, ele sempre dá um jeito de me tocar, fazer umas gracinhas, olhares... O problema é que não passa disso. Ele num agfe, n fala nada que de uma entrada maior e ja saímos juntos (com turma) e ele não chegou em mim. Até agora não sei se ele estava me sondando pra ver como eu reagiria e assim evitar fora por nada ou deixando claro que não quer nada comigo. O que eu devo fazer? Me afasto? Coloco ele na parede? Falo a verdade ?

Enrolada, 20 anos, estudante, São Paulo, SP

Querida enrolada,

Se tem uma coisa que eu descobri estando solteira, é que quando um cara quer, nada nem ninguém o impede de estar com você. Pode ser amigos, ex namorada, família, distância, etc, mas ele vai atrás. Tive uma amiga, que foi pra Fortaleza curtir o carnaval. Ficou com um cara numa micareta e foi embora de taxi, acabou nem pedindo e nem dando o telefone, mas comentou com o cara o hotel em que estava. Ele foi no hotel, sendo que só sabia o primeiro nome dela. Conseguiu o nome do taxi que servia o hotel, encontrou o cara e pediu pra ele o nome inteiro dela. Por sorte, ele tinha não só o nome, mas o celular, pois estava servindo ela durante a hospedagem, sempre que ela ligasse. E depois de um tempo, começaram a namorar. Pode soar com um exemplo ridículo, mas fato é que quando homem está afim, não existe empecilhos, ele faz acontecer. Quem quer ta perto, está perto. Quem não faz questão de presença, não estará. Se ele quisesse realmente estar com você, como namorada, ele estaria. Esse tipo de atitude de charme, gracinha, toques etc, é mais em função de 1) alimentar seu próprio ego; 2) ele gosta de flertar (e quem não gosta); 3) ele quer te deixar "ali", como um "porto seguro", te mantendo perto dele. De qualquer forma, a melhor forma de reação é já considerar que ele NÃO estpa afim (by Greg). Assim você não perde tempo tentando entendê-lo e nem ficará decepcionada e irritada com a falta de ação. Se ele estiver realmente interessado, vai correr atrás do prejuízo ao ver você partindo pra outra, se mostrando indiferente e de bônus, se ele realmente não estiver interessado, você não terá perdido seu tempo e pode até arranjar outra pessoa pra se interessar. Ou seja, a política do "Ele simplesmente não está afim de mim" funciona seja lá qual for o resultado.

Boa sorte.

Mas vai por mim, você ficará melhor sem ele, se ele esta afim e não chega, NÃO tem atitude e se ele NÃO está afim e fica de gracinha, tem um ego enorme; você não vai querer um cara desses.

A importância da sacanagem

2009-10-23T07:25:00.001-07:00

Dedico este a importância da sacanagem / sexo nas relações amorosas.

SA-CA-NA-GEM
Acepções
■ substantivo
feminino (obvio)
1 Uso: informal ou tabuísmo.
Ato, dito ou procedimento próprio de sacana ('devasso', 'espertalhão', 'trocista'); sacanice
3 Regionalismo: Brasil. Uso: informal ou tabuísmo.
Comentário divertido ou perverso que se faz sobre alguém ou algo; troça, gozação, sacanice
(Houaiss)

Vamos considerar aqui neste blog "sacanagem" no bom sentido e, óbvio, a "bom" me refiro à sexo. Não sexo fingido, achado ou comprado; sexo desejado, com ou sem amor. No caso das acepções do dicionário, vamos utilizar o "devasso" como algo mais próximo daquilo que queremos. Devasso é aquele que invade, observa, conhece por completo; investiga. Sexo que é sexo é quase isso, ou mais que isso, é explorar o corpo amado (ou não), investigar fontes de prazer, invadir sem que este pense em revidar. Pois é, sou uma devassa. Ou todos somos (ao menos um pouco).

Obviamente pra mim o sexo é de vital importância numa relação. Acho que ele é quem diferencia o que sinto por um grande amigo de um namorado, por isso ele é o fator chave num relacionamento. Mas cá pra nós, se o sexo não for bom, não tende a durar muito. Já vi vários relacionamentos durarem mais do que deveriam apenas por causa do sexo, mesmo sem amor. Mas amor sem sexo significa chifre para um dos lados. Tenha certeza disso, se uma relação vai mal, o casal pode apontar insatisfação sexual como algo próximo dos 80%, mas se ele vai bem, o sexo vai corresponder a algo entre 50% da relação. Ele não é importante quando é bom, mas se é ruim, a importância vai ser ENORME para o futuro do relacionamento.

Conheci diversas pessoas que traem seus parceiros em busca de satisfação sexual, isso representa sim um avanço sexual de buscar e ter prazer, mas não das relações. Um bom relacionamento sexual com o parceiro, uma boa sintonia na cama, ajuda muito na vida afetiva e mais importante que buscar satisfação fora, é melhorar o que se tem dentro. Se não conseguisse me satisfazer com a pessoa que eu amo, seria muito difícil para mim manter o relacionamento.

Sexo é algo que acontece naturalmente, nós, subconsciente ou não, procuramos por ele, sendo isso mais visível nos homens. Vai dizer que você, homem, mulher ou assexual que seja, nunca acordou com uma PUTA vontade transar? Pois é, eu nunca acordei com vontade de amar ou ser amada e isso não é uma crítica ao Sr. Amor, até porque se "amor é prosa e sexo é poesia", o melhor autor é quem faz bem os dois, só estou querendo dizer que ele é extremamente importante, mesmo de forma individualizada, estando solteiro. Mais uma prova dessa importância é que hoje, as mulheres se incomodam menos em ter um parceiro de forma apenas "sexual" e quando não incentivam a si próprias a serem uma.

Mais importante do que o sexo em si, é se sentir completo numa relação, o problema é que sem sexo, isto se torna impossível. Se isso se tornou consenso pra você também, é bom saber o quanto você gosta, quando você gosta, como você gosta e com quem você gosta e conhecimento a gente só consegue com experiência. Isso não significa 100 parceiros por mês, significa se entregar e se dispor numa relação de todas as formas possíveis, mesmo que seja com uma única pessoa. Antes de tudo ser importante na relação, sexo tem que ser importante pra você.

Garota Sonhadora

2009-10-10T16:48:00.000-07:00

Só para dar uma certa descontraída nos temas e desejá-los um bom fim de semana e feriado, vai aí uma tirinha bem bacana.

seformentiramedenuncieporcalunia@falomêmo!

#fato

...

Amigos com Benefícios: Como lidar?

2009-10-08T13:30:00.000-07:00

Ah, a amizade... existe algo mais belo?

Se você nunca ouviu essa expressão, certamente vai se localizar com “sex buddy”. Ainda não se encontrou? Eu explico. Amigos com benefícios são colegas com quem temos certa afinidade e vez ou outra tiramos um benefício mútuo além de companhia e diversão: sexo. Não necessariamente este sempre figurou como um amigo, pode vir a começar de uma ficada, que sem evoluir para um namoro, rende-lhe um sex buddy. Diferentemente do sexo com um “anônimo”, geralmente resultado de álcool e euforia pós balada, fazer sexo com alguém que já se conhece e existe certa intimidade pode ser mais agradável. Não é difícil entender o porquê: passada a euforia e o tesão, se ver num lugar desconhecido com uma pessoa da qual você não sabe absolutamente nada - tirando o fato de que ambos estiveram num grau tão grande de tesão ~~alcool~~ e se deixaram levar, pode não ser a melhor experiência da sua vida, quando não desconcertante e até preocupante.

Muitas mulheres dizem que gostam, fazem e acham excepcionalmente bom- quando não estritamente necessário, fazer sexo casual e nada melhor do que ter um “fuck buddy” para isso. Gostaria de dizer que sou uma delas, mas sexo pra mim sempre andou de mãos das com amor, tanto que quando o amor acabou não consegui sustentar o primeiro sem o segundo. Minha experiência foi uma tremenda armadilha para meu ego e amor próprio e tenho plena consciência que na época não soube lidar com isso. Mas como pessoa insistente que sou, comprei a idéia de tornar-me um indivíduo promíscuo e assim sendo, insisti em manter sexo casual com um amigo ~~ex namorado~~.

No começo essa relação, que um dia se tornaria extremamente conturbada, fluiu extremamente bem pra mim. Como estava há meses sem sair com ninguém, não perdi tempo com charme ou agrado, fiz o que deu vontade, sem me preocupar com falso moralismo, pedi o que queria e me diverti muito. Tanto que foi nesta relação de causalidade que obtive meus maiores níveis de satisfação sexual.

Eis que surge o problema

Ressaca Moral

Sabe o que é estar ali, naquele momento de intimidade, praticamente perfeito e o celular do outro toca? Não sei se foi exatamente ali que percebi que a coisa toda não poderia, pelo menos para mim, se sustentar por muito mais tempo, mas foi ali que tive meu primeiro princípio de ressaca moral. “Que porra, literalmente, eu to fazendo aqui?!”. Nesse dia fui pra casa e me vi deitada na minha cama, sozinha e ainda mais solitária que antes, pensando que tudo foi precipitado e que deixei começar algo que no fundo sempre soube que não fazia parte de mim.

Confusão sentimental

O ciúme foi um dos primeiros problemas que minha ressaca moral fez questão de apontar; passava e repassava na minha mente idéias sobre quem estaria ligando pra ele àquela hora, notando que se não estivesse comigo naquele momento, certamente estaria com outro alguém. Comecei a sentir falta dele de uma forma não muito casual e a desejar muito mais do que meros encontros de hora marcada e duração programa. Percebi que se amor e sexo não estão juntos pra mim, estão separados por uma linha extremamente tênue e aquela faltava muito pouco para se romper.

Joguinhos e manipulação

A coisa poderia até ter se mantido, se eu ignorasse minha confusão e continuasse a agir racionalmente – o procurando quando sentisse necessidade e o atendendo quando ele me procurasse, mas certa vez a casualidade dele não bateu com minha vontade e como só estava saindo com ele (perceba um grave erro de lógica casual aqui), fiquei extremamente puta da vida. Então, numa certa vez em que ele me procurou, neguei fogo, mesmo subindo pelas paredes do jeito que estava. Isso deu início a uma fase de jogos de ambas as partes (ou somente da minha), que além de causar estresse mútuo, forçou-nos a desencontros que só fez com que o casual, se tornasse nunca.

As conseqüências

O que era casual se tornou um tormento pra mim. Então fui direto ao ponto, disse a esse amigo que não queria mais sair com ele casualmente. Na hora não dei motivos nem explicações (ele me cobraria isso mais tarde), mas quando o fiz, tive certeza absoluta que estava fazendo a coisa certa pra mim.

Não sei se exista realmente uma mulher que saiba separar uma coisa da outra completamente, se existe, eu ainda não a conheci, porque todas minhas amigas não foram completamente felizes em seus casuais, quando não ficava esperando a coisa lhe render um namoro, se sentia completamente usada. Usada nunca me senti. Sei que ali naquele momento nos usamos ambos mutuamente, mas não posso dizer sinceramente que não tive nenhuma expectativa de que mesmo futuramente, bem futuramente mesmo, nosso status poderia se alterar.

Fato é que a mulher não encara da mesma maneira que o homem, o exemplo mais clássico que posso dar é o de oferta e procura: se uma mulher liga para um homem e o convida pra sair, transam e ela não o procura durante mais de um mês, o homem não só não vai se importar, como irá aceitar caso tenha sido bom e haja outro convite posteriormente. Agora a mulher não só irá achar absurdo o fato de ele procurá-la após um mês, como ficará indignada por ele procurá-la só para sexo.

Como lidar com sexo casual:

_ é fazê-lo realmente de forma casual e é mais que casual, o sexo tem que ser ocasional. Não criar freqüência com um mesmo parceiro é essencial.

_ não concentrar casualidade em uma só pessoa. Obviamente teremos preferências e mais intimidade com certos indivíduos, mas se o plano original é ser só casual, então tenha em mente que não necessariamente ele estará disponível ao seu bel prazer e se você não deseja passar vontade...

_ não “desperdiçar” sua sexta e sábado para vê-lo; essas são as oportunidades para curtir a vida de solteiro, ou sair com pessoas que se encaixem em algo além de sexo, só o faça em tremenda necessidade de obter prazer.

_ não se deixe levar de forma que possa criar vínculos; evite enviar email ou mensagens amistosas, utilize desses meios apenas para marcar encontros para a pratica do sexo.

_ não realize programas de casais, sejam claros um com o outro em relação ao objetivo da relação: sentir prazer e isto automaticamente exclui discutição de relação e coisas do tipo.

_ DEIXEM AS CARTAS CLARAS SOBRE A MESA, é extremamente importante que ambos tenham bem definido pra si mesmo qual o tipo de relação estão assumindo: sem compromisso. Não pode haver, principalmente inicialmente, nenhuma expectativa de ambas as partes de que a relação evolua pra algo mais.

O mais importante é ter ciência de que o objetivo do sexo casual é lhe proporcionar prazer. Mas sabemos que nem tudo podemos controlar; existe o risco de ser muito bom, de um querer mais que o outro, rolar ciúme, surgir paixão... por isso sinceridade é a chave.

Analise também se o sexo casual não é só conseqüência, como causa de não conseguir se relacionar seriamente com alguém e aproveitar enquanto você souber lidar com a situação e mais do que tudo, saber terminar quando a casualidade não for mais suficiente pra você. Ter ciência dos nossos limites é fundamental para ser feliz, sexualmente ou não falando.

Mas enquanto funcionar, o fuck buddie pode ser uma experiência muito boa; nem sempre queremos apenas o ombro amigo, pode ficar muito melhor quando o ombro vem acompanhado do pacote completo.

Nada como um ~~pau~~ ombro amigo...

Como saber que deve ter um fim?

2009-10-07T01:52:00.000-07:00

Ao longo das nossas vidas, muitas pessoas passam, ficam e se vão... mas algumas insistem em permanecer. Ou nós mesmos insistimos em fazermos com que elas estejam em nossos caminhos. Mas até que ponto isso vai te acrescentar e ser bom para sua vida? E o principal, como sabermos o que teve ou deve ter um fim?

Estou falando aqui - principalmente, de ex-namorados, ou até mesmo aqueles rolos que se estendem por meses ou até anos. Na esperança de que tudo pode ficar bem, de que finalmente as coisas irão acontecer e se acontecerem dessa vez irá dar certo; um cenário que muitas pessoas se apegam para que tenham força e coragem de continuar perto de alguém. Não coloco aqui só por experiência própria, mas por vivência com amigas e amigos.

A história

Uma briguinha, ocasional, no namoro...

1) Vocês namoravam, eram felizes, se davam bem, compartilhavam suas vidas um com o outro. De repente (ou não tão de repente assim) o castelo inteiro se desfaz; pode ser uma traição, pode ser a monotonia do relacionamento, pode ser uma outra pessoa, ou simplesmente a falta de paixão... o motivo, não importa, fato é que o que era lindo se acabou, e provavelmente o lado rejeitado terá muito mais dificuldade em "keep walking" do que o outro.

2) Vocês começaram a ficar, se encontraram sempre que dava, mas tinham dúvidas. Dúvidas em relação ao que sentiam, ao caráter do outro, no futuro da relação, ou qualquer outra coisa, fato é que não tinha certeza o suficiente para dar um passo a mais: o famoso "namoro". E foram levando... e levando por meses, até anos. Nesse tipo de relacionamento, um lado sempre estará insatisfeito, querendo o pacote completo. Esse que está sofrendo, querendo o "all in" da outra parte, se questiona, pensa em cobrar, mas o medo de perder, a indecisão, faz com que seja mais fácil continuar do jeito que está.

As conseqüências

1) O lado rejeitado dará um jeito de ficar "por ali". Seja faculdade, trabalho, amigos, e-mails, ou até mesmo o famoso "ainda podemos ser amigos”. Raramente se vê um "rejeitado" aceitando bem a perda e lidando bem com isso. Então, o que antes era um namoro, vira sexo ocasional pra ambos, um porto-seguro pra quem largou e uma chance pra quem foi largado.

2) Chegará uma hora que a cobrança surge. A parte insatisfeita com o "rolo" em si resolve fazer algo. Cobrar. E se cobra, já era, acabou. Raros são os casos de que com a cobrança, essa pessoa queira aprofundar o relacionamento. Tornou-se uma relação imparcial; um está acomodado e o outro insatisfeito, sendo que isso pode se inverter durante o tempo em que durar a relação, mas nunca estarão na mesma fase ao mesmo tempo, o suficiente para caminhar junto para o próximo passo.

@ Fato

Seja como for a história, estamos prendendo pessoas em nossos caminhos, nos dando uma chance, de fazer dar certo, ou de simplesmente fazer acontecer. Pode ser sim, que isso faça com que ambos caiam na real e fiquem juntos (raramente), o que seria ótimo, mas se tivesse realmente acontecido, você não teria chegado até aqui na leitura... então vamos ao que interessa: Como saber que chegou a hora de dar um fim na história?

É díficil. Temos que entender que sempre que fazemos uma escolha, qualquer que seja essa escolha, automaticamente estamos fazendo uma renúncia. “Escolha” significa perder algo. A partir do momento em que aceitamos e encaramos aquilo que iremos perder, podemos tentar realmente fazê-lo. A primeira coisa que deve perguntar a si mesmo é: “Essa situação, me faz realmente feliz? Faz com que me sinta bem?". Quando for responder, não pense em momentos, pense no geral, na sua vida; está te acrescentando algo manter essa pessoa ao seu lado? Vocês podem compartilhar de ótimos momentos, dividir preocupações, interesses, mas o quanto isso te afeta? Se o tempo que você fica mal é maior do que aquele que fica bem, você já tem um começo para sua resposta. No meu caso, a situação toda já vinha me causando tanto estresse (ficava o tempo todo me perguntando onde ele estaria, com quem, o que estaria fazendo, me sentindo sozinha, sem no fundo ter um apoio de verdade, etc), que parei e pensei: “Nem estou realmente com ele, mas estou passando todo esse estresse, porque? Se é para estar assim -, magoada, chateada, vulnerável e insegura, é melhor agüentar a dor da perda, porque uma coisa é fato, passa”. Pode demorar, pode doer, pode ser horrível, mas passa.

Você certamente já viu diversas pessoas que se separaram -, do mais trágico relacionamento a mais linda história de amor, e mesmo assim sobreviveram. Porque é que você não vai conseguir? Tomar consciência de que dor é passageira (por mais tempo que levar), pode lhe dar forças para tomar a decisão de deixar esse alguém. Você já está sofrendo com a situação toda, então só estará trocando o tipo de dor. Pode não ter o conforto de u~~m sexo casua~~ ter alguém para dividir algo, mas ganha mais coisas:

1) Sua decisão; você analisou, pensou, viu que aquilo não te acrescentava nada, não tem porque permanecer, veja como você tem foi maduro ~~e conservou seu ego~~ !

2) Agora você pode ao menos TENTAR algo com outra pessoa, porque sabemos, que mesmo inconscientemente nos fechamos ao estar com alguém e deixamos passar oportunidades e

Nada como saber lidar bem com a perda...

3) Aproveite sua vida sozinho; saiba viver sozinho, somente dependendo de você mesmo. Saia com amigos e amigas, veja gente nova, faça algo que sempre quis: pule de para-quedas, faça uma tatuagem, pinte o cabelo, vá numa casa de swing que seu namorado conservador ~~babaca~~ nunca iria permitir.

Apesar de saber que geralmente nossa reação é sair “pegando todo mundo” ou bancar o rebelde, apenas veja que pode ser feliz sozinho, que pode se bastar e que mesmo essa fase de ~~galinhagem~~ “pura curtição” é passageira. Escolher estar sem aquele alguém, seja um caso ou um ex que insistia (ou você fazia com que) permanecer no caminho, pode ser doloroso, mas te deixará mais forte e fará com que encare suas futuras relações de uma maneira mais saudável, afinal, se não conseguimos nos doar 100% para nós mesmos, como é que podemos cobrar 100% de alguém?!

Não acredito no poeminha “cuide do seu jardim que as borboletas virão até você”, não, a realidade não funciona assim. Primeiro: Se desprenda de quem não te acrescenta nada; temos uma certa “mania” de deixar as mesmas pessoas circulando nas nossas vidas. Segundo: Saia de casa, arrume amigos, ninguém conhece uma pessoa em , a não ser que considere os seriados seus amigos. Terceiro: Aproveite os momentos, se for para estar sozinho, aproveite o que ele te traz; liberade. Leia livro, assista filmes, faça ao menos uma coisa que te dê vontade. E principal: NÃO existe pra sempre, tudo é passageiro, de relacionamentos até a solidão. As pessoas passam algum tempo juntos de nós, seja um segundo, uma hora, um dia, uma vida. Aproveite os momentos, seja qual for, de alegria ou de dor.

Namoro e Futebol

2009-10-04T10:16:00.002-07:00

Hoje em dia é comum ver mulheres que saibam tanto - ou até mais, sobre futebol quanto os cuecas por aí. E não é só saber; é gostar, ter opinião, torcer e vibrar com seu time. Apesar de existirem homens que se amarram nesse tipo de mulher, muitos marmanjos acham simplesmente que essas mulheres “acham que sabem” e mais, o fazem de caso pensado e forçado. Lógico, que alguns deles podem até ter razão, mas existem sim mulheres que sabe e gosta sim de futebol.

O problema da mulher que gosta de futebol, não é só o preconceito da ala masculina mais machista e sim que estas acabam sendo separadas claramente em dois grupos: ou se é Maria Chuteira ou Maria João. Claro, que os homens que não gostam de mulheres que amam futebol, certamente nunca viram isso:

Agora não adianta ficar emburrada por causa da atenção que seu namorado despende ao time dele, nem tentar competir com o futebol; se não pode, una-se a ele! Mais interessante é que segundo uma pesquisa da BBC Brasil, seis a cada dez homens dão preferência ao futebol em detrimento do sexo, sendo que na Suécia, primeiro lugar na pesquisa, 95% dos homens entrevistados respondeu que muito raramente trocariam uma partida de futebol por sexo.

Independente de ser homem ou mulher, não se pode negar que futebol é paixão nacional, e se ambos compartilham do mesmo hobby, melhor ainda, porém sem vulgarização da parte das mulheres e sem machismo da parte dos homens. Futebol é muito bom pra distrair a cabeça e nada melhor do que curtir uma partida num bar com os amigos e uma cerveja ao alcance, ou mesmo ao lado do namorado.

Se você mulher, não gosta de futebol (e até odeia o fato do seu namorado ser tão viciado) nem de longe é algo ruim, mas apenas entenda que principalmente no Brasil, futebol deixou de ser apenas um esporte; é cultura, é paixão, é mais do que 11 caras atrás de uma bola, e muito mais do que ganhar ou perder, é acompanhar, sofrer e se emocionar com o time. Se não faz idéia do que é esse sentimento, eu indico ir a um estádio, duvido muito que alguém possa passar ilesa a emoção que acompanha os 90 minutos de uma partida de futebol, muito melhor do assistir Domingão do Faustão.

Se você é homem e abomina o fato de sua namorada gostar de futebol tanto ou mais que você, provavelmente ela não está fingindo que gosta; se já é namorada a fase de impressioná-lo passou, então entenda e não seja machista, veja o lado bom disso, ao invés de encarar da pior forma possível. Ela não vai te encher em função de você querer jogar uma bola com os amigos e pode querer até vê-lo jogar, não vai querer discutir relação enquanto seu time está lá na final do Brasileirão, além de que você pode um dia, emprestar sua camisa pra ela, e ver a quão linda ela fica, sem calcinha, de preferência.

Recomendo:

Título: A Linha da Bola (O Futebol - de mulher para mulher)

Autor: Clara Albuquerque

Editora: Gryphus

Campanha: Chute um cafajeste

2009-10-03T08:58:00.000-07:00

Antes de começar a expurgar-lás - amantes dos cafas, das mulheres inteligentes, vamos analisar o cafajeste. Vale lembrar que a noção de "cafajeste bruto", está passada e inexistente. O Cafajeste atual é quase perfeito; trata bem, é carinhoso, dá atenção, é bom de cama, é maravilhoso quando presente, o problema é essa "presença" que depende apenas da conveniência dele. Ah, tem o fato também que ele é seu e de todas as outras.

Análise do Cafajeste:

- Baixa auto-estima e problema de auto-afirmação:

Perceba que quanto menos uma pessoa tem auto-estima mais ela precisa se auto-afirmar, que é querer a aprovação alheia para se sentir bem consigo próprio; querido, desejado. Quem tem baixa auto-estima precisa testar a sua importância, e faz isso com várias mulheres. É importante acrescentar que o sujeito com alta auto-estima se satisfaz com uma única mulher. Em contraposição, quem tem baixa auto-estima depende de uma referência externa, de outras, de seu desempenho.

- Vaidoso excessivamente:

Não confunda vaidade com esmero no modo de se vestir, andar, falar etc, mas sim na criação de uma personalidade apenas para chamar a atenção. É a presunção de ser reverenciado, aplaudido perante os outros. Geralmente se acha um "exemplo" a ser seguido por outros homens.

Agora a pergunta: Quem quer um homem assim?

Pior resposta: A maioria.

Ah, o amor...

As mulheres que se sentem atraídas pelos cafajestes são tão babacas quanto o próprio cafa. Esperam assim assumir uma posição invejada pelas outras fêmeas, achando que ela sim conseguirá domar o cafajeste. Ao assumir a pretensão de que ela pode vir a ser a única para um cafa, se auto distingue das outras da espécie, se achando especial e querendo comprovar a sí mesma sua própria distinção. Resumidamente: baixa auto-estima , problema de auto-afirmação e vaidosa excessivamente. ELA É O PRÓPRIO CAFA. Na versão feminina.

A “aprovação” feminina a figura do cafajeste - ao sair com eles e desejá-los para si, induz alguns homens a tornarem-se cafas também. Pior, pseudo cafajestes. Homem sem personalidade e atitude, que mudam sua personalidade a fim de serem visados de forma mais atraente pelas mulheres, resumidamente: Embalista pega ninguém.

Por isso, não seja babaca, valorize homens que não precisam de várias mulheres para se sentir como HOMENS. Assim, além de não se transformar numa versão feminina do cafa, vai ter de bônus um homem de verdade ao seu lado.

Um homem ser cafajeste não é culpa das mulheres, mas ser visto como algo a se almejar é pura e única responsabilidade nossa, então faça sua parte, diga não aos cafajestes e faça do mundo um lugar menos babaca!

O famoso chá de sumiço e o "e agora"?

2009-10-01T04:31:00.000-07:00

Olhares, flertes, troca de telefonemas, emails... Tudo caminhando bem, aparentemente, ele está realmente interessado, fala coisas que te fazem imaginar futuros cenários e o que parecia preste a tornar-se um promissor namoro, torna-se um grande tormento: ele arranja desculpas para não te ver, não atende telefonemas, mal responde e-mails (quando se dá ao trabalho) e de repente você percebe que só você o procura, é... o famoso chá se sumiço, que junto te traz a grande pergunta: ... o que eu fiz de errado?

Benhê, quer chá? O gosto não é muito bom...

Primeira coisa: NÃO SE TORTURE.

Imaginar onde errou não irá fazer com que ele te procure. Esse típico comportamento do homem pode ser explicado por vários cenários e tentar encaixar seu comportamento em um deles só te provocará mais dor, raiva (ao ficar remoendo a história) e perda de tempo.

Segundo coisa: SAIA DE CIMA

Querer questionar, ligar, se insinuar, ficar em cima do cara, só irá piorar o modo como se sente, pois depois você ainda se sentirá humilhada. Por si mesma. Então agüente! NUNCA decore o celular de um rolo logo de cara; fica mais difícil depois resistir a tentação de entrar em contato. Se ele te der um sumiço, faça isso com ele: tire ele do seu celular, não responda ou mande email, não fique atrás. Se ele sumiu e mesmo assim você continuar em cima, ele provavelmente te achará inconveniente, quando não uma chata sem semancol.

Como "keep on"?!

Lidar com uma situação de rejeição não é fácil, mas a forma mais simples de fazer com que esse sentimento não perdure é tratá-lo com simplicidade. Você está chateada? Sim? Então apenas fique chateada. Não precisa fazer drama, apenas não haja como se estivesse tudo maravilhoso na sua vida. Tente ver que as vezes você mesma criou uma expectativa muito grande nesse possível relacionamento, o que não aconteceu conforme você esperava e sem se torturar, vire a página. Existe sim alguns cenários que possam ter ajudado ele a se afastar, mas não utilize isso como uma desculpa para se iludir e sim para aprender com o que passou.

Possíveis Cenários

--> Ele só queria sexo

Ta, se ele só queria sexo, então porque toda a ladainha de falas bonitas, mensagens, emails, ligações... Porque não deixar claro que a coisa será casual?

Existe algo que aqui vou colocar como "funcionamento do tesão". O nosso tesão, ou atração por determinada pessoa é ativado e ampliado conforme o tempo e energia desprendida no objetivo de conquistá-la. Simplificando, quanto mais temos que estimular a atração do outro, mais nos auto-estimulamos no processo. Isso pode ser com mulheres e homens, não importa o sexo. Porém essa dinâmica tende a diminuir após ter seu objetivo conquistado. Pode ser que no decorrer dessa conquista, apareça um sentimento o suficiente para continuar, mas caso contrário, não há mais sentido em ficar por ali. Nada mais lógico que partir para outra, o que não significa que tenha sido ruim, apenas que foi o suficiente, pare ele.

--> Ele não gostou de algum aspecto seu

Às vezes no envolvemos com algumas pessoas, sem antes avaliar o grau de potencialidade dessa relação. Porém, quanto mais tempo que passamos com ela, mais acabamos notando pequenos defeitos com o qual não podemos e nem queremos conviver. Isto pode ser um aspecto mais pessoal, como odiar as pessoas com quem ele/a anda, ou ainda a maneira como esta se comporta etc. Se a pessoa não estiver completamente envolvida, ela pode preferir sair logo da situação.

--> Alguém mais interessante surgiu

Ele pode inicialmente pretender se envolver e até mesmo gostar da sua companhia, porém, se alguém ao qual ele ja tinha um certo interesse se mostrar disponível, ele pode escolher tentar algo com esta e você ficará em segundo plano. Paciência... acontece.

--> Ele estava com medo de se envolver

Ás vezes saímos tão decepcionados de algum relacionamento, ou tão fatigado, que não queremos uma relação em curto prazo. Se por acaso você estiver entre esse processo de recuperação/"curtir a vida", pode ser que ele até goste de você, mas vendo que a relação está caminhando para um namoro, ou que ele está se "apegando" a sua companhia, subconsciente ou não, ele se afasta.

MAS... E AGORA, O QUE FAZER?

Simples, parta para outra, coisas ruins e boas acontecem, é fase e passa, não adianta implorar amor.

Agora, se por acaso você encontrá-lo, ou ele entrar em contato (depois de dias, semanas, meses) não se mostre a disposição. Afinal, ele não sumiu do nada?! Mostrar disponibilidade além de estar "aplaudindo" a atitude dele, o incentiva a tratá-la da mesma forma posteriormente. Aprenda a entrar no jogo, sim jogo, mostre segurança. Mostre a ele que você não se importa e nem se importou com o sumiço, mas sem ser esnobe ou indiferente demais. Deixe o confuso com seus atos, seja gentil e simpática, fria e indiferente, saia da vida dele e depois retorne. Isso fará com que ele se sinta estimulado a entender suas atitudes, já que você se tornará um enigma. Valorize-se acima de qualquer coisa. Como diz a música:

"Love's not a competition but I'm winning"...

Sobre

2009-09-30T11:12:00.000-07:00

Espartilho e Scarpin

Esse blog vem com o intento de mostrar a realidade para as mulheres que ainda se iludem em suas próprias expectativas. Ao mesmo tempo em que serve de manual para tirá-las da sua terra encantada.
Não é feminista, muito menos "mulher moderna", é tudo que as mulheres já sabem, mas fingem não saberem, colocado e escrito para elas por uma delas.